Во время французской революции суд приговорил к смерти троих: француза, англичанина и поляка. — Выбирайте: гильотина или расстрел? —спросили француза. Он выбрал гильотину, она не сработала, и по закону его отпустили на свободу. Он успел передать остальным, что гильотина не работает и, когда дошла очередь до англичанина, тот тоже выбрал гильотину и избежал смерти. Последним вывели поляка:—Гильотина или расстрел? — спроси ли его. –Конечно, расстрел. Гильотина же не работает.
Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орёл). Русский говорит: - Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех. Поляк обиделся и говорит: - А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать. - Это почему? - А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью.
Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Польши обедают за одним столом. — Передай мне, пожалуйста, сладкое —сладость моя! — обращается к жене француз. Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: – Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену: — Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
В иностранном легионе сержант собирается наказать за неисполнение приказа итальянца, поляка и еврея: — Я не хочу, чтобы вы считали меня жестоким. Прежде чем я вас выпорю, вы можете позаботиться о защите своей спины. Первым лег итальянец, натерший спину оливковым маслом. Порка не особенно подействовала на него. Следующая очередь — поляка. — Сержант, я не нуждаюсь ни в какой защите. Я силен, как бык, и выдержу любую порку. И действительно, после порки, он встал как ни в чем не бывало. Дошла очередь до еврея. — А чем ты хочешь прикрыть спину? — спросил его сержант. — Если не трудно, положите мне на спину поляка, — ответил еврей.
Поляк купил себе розовую рубашку в фиолетовый горошек. В нагрудном кармашке он обнаружил координаты девушки, которая просила прислать фотографию того, кто купит рубашку.— А если это любовь!..— напевал поляк, заклеивая конверт со своей фотографией. Через несколько дней почта принесла ему обратное письмо: "Спасибо за фото. Мне было очень любопытно, какой идиот купит эту уродскую рубашку".
На пляже все женщины не дают прохода французу. Он постоянно окружен интересными девушками. А на поляка никто и внимания не обращает. Тогда поляк просит поделиться француза секретом успеха. — Очень просто приятель. Я кладу в плавки картофелину. Поляк тут же отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему француз, но женщины не торопятся составить ему компанию,- Вы меня обманули! — возмущается поляк при встрече с французом, я сделал, как вы советовали. А эффект нулевой! — Я вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди
Два поляка были на охоте и заблудились в лесу. Один из них когда-то читал, что в подобном случае нужно трижды выстрелить в воздух. Он так и сделал. Прошел час — никто не пришел им на помощь. Он опять выстрелил в воздух. Эффект тот же. Еще через час его друг предлагает: — Давай попробуем еще раз. —Ладно, — согласился первый. — Но учти, что стрелы на исходе.
Поляк входит в магазин, подходит к прилавку и просит фунтик колбасы и десяток пирожочков. Продавец спрашивает: - Вы, очевидно, поляк? — А как Вы догадались? Наверно, по выбранным мною продуктам? — Нет, только поляк может спрашивать еду в посудной лавке.
Вы слышали о поляке, который, умирая, завещал похоронить его в море? — Оба сына утонули, копая могилу.
Вопрос: Что сказала Золотая рыбка поляку? Ответ: Слушай, парень, мы же не купаемся в твоем толчке, так какого же черта ты мочишься в нашей речке?
Как польские матери учат своих детишек надевать штанишки правильно, а не задом наперед? – Запомни, малыш: коричневое сзади, а желтое спереди.
Почему в Польше не готовят кубиков льда? —Потеряли рецепт.
Поймал русский золотую рыбку. Рыбка, как всегда, готова исполнить три желания, а русский потом отпустит Рыбку в открытое море. «Хорошо, - говорит русский. – Желание первое. Пусть все украинцы вернутся на Украину!» И все украинцы вернулись на Украину. «О.К, - говорит русский. – Теперь хочу, чтобы Великую Китайскую Стену ты перенесла из Китая и поставила ее по периметру Украины». И Великая Китайская Стена окружила Украину. И тут Рыбка опять заговорила: «Слушай, может быть, ты что-то для себя попросишь? А то как-то странно, все для соседей…» «А как же, я ведь для себя стараюсь! А теперь, Рыбка, залей все, что там внутри Китайской стены – бетоном».
Теперь, когда русские встречаются на дринк в Варшаве, обязательно пьют за русскую бетономешалку.
Вы слышали о поляке, который был найден в одиночной камере без признаков жизни с двенадцатью синяками на макушке? — Он пытался повеситься на подтяжках.
Сколько нужно поляков, чтобы покрасить дом? — Шесть тысяч и один. Один держит малярную кисть, а шесть тысяч поворачивают дом.
Почему у многих поляков оспины на лице? —Оспины бывают только у тех поляков, которые едят вилкой. Естественно, не всегда удается попасть вилкой в рот.
Вы слышали, что случилось с садовником-поляком, когда ему велели убрать листву? — Он свалился с дерева.
Знаете, как приводится в действие польский парашют? — Он открывается автоматически при ударе об землю.
