Есть в русском языке такие фразы — пантограммы, в которых буквенный состав одинаковый, а смысл совсем разный.
Читаются они одинаково, смысловую разницу можно определить лишь по расположению словоразделов. Например, «помаши нам — по машинам». Или «гаджеты — гад же ты!», «одна копейка — однако, пей-ка».
Терминов у данного явления существует множество. Разные авторы называли такие фразы и омограммами, и равнобуквицами, и равнорифмицами, и даже заикалочками. Последнее, очевидно, более актуально для иностранцев, для которых русский язык — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
Пантограммы могут складываться в целые стихотворные произведения, широко используясь в комбинаторной поэзии. Этот прием получил название литературные шахматы. Пионером каламбурных панторифм в русской поэзии выступил Дмитрий Авалиани.
AdMe.ru собрал самые яркие — от простейших до замысловатых — примеры пантограмм и панторифм в русском языке.
Слушать надо же, ну! — Слушать надо жену. Пойду, шаман, долиною — пой, душа, мандолиною! Горда ль гор даль? Утро пылает догмой — у тропы лает дог мой. Бери гитару — береги тару Уста ли — у стали — у ста ли — устали? Из рая ль Израиль? О славе думал я. Осла веду. Мал я. Ведьмы не мы — Ведь мы не мы — Ведьмы немы Адрес публики — Ад республики У меня ж опыта больше — ...
Панторифмы
Не бомжи вы — Небом живы.
Вот ветхо чучело вечности. В ответ хочу человечности.
И я лис! И я ли сиял? И сияли, Устали... Уста ли устали?
Но чей приз везде? Ночей при звезде - А отце награда. Вот цена града.
Любите свой родной язык! Комментарии:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Однажды Пушкин гостил у знакомого графа. Уютно устроившись в кресле, поэт читал какую-то книгу. Неподалеку, на диване, возлежал граф, а на полу около него резвились его дети. Очень скоро хозяин заскучал. – Саша, – обратился граф к Пушкину, – скажи что-нибудь экспромтом. Пушкин тут же отложил книгу и, не задумываясь, выпалил: – Детина полоумный лежит на диване. Граф не на шутку рассердился. – Что вы себе позволяете, Александр Сергеевич?! – строго произнес он, чуть приподнявшись на диване. – Ничего особенного, – лучезарно улыбнулся Пушкин. – Просто вы меня не поняли. Я сказал всего лишь: «Дети на полу, умный лежит на диване!» Забыв обиду, граф расхохотался, а Пушкин, как ни в чем ни бывало, снова уткнулся в книгу… Ответить
Борис Михайлович Сичкин (1922 — 2002) — советский киноактёр, танцор, хореограф, мастер разговорного жанра, композитор. Борис Сичкин "С "лейкой" и блокнотом"
Как уезжал Буба Касторский... Борис Сичкин, «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума» (отрывок из книги) Ссылка ...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?
В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2–х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма «Неисправимый лгун», в фильме «Повар и певица» меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие–то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3–х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2–х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину. Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм). — Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он. — Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины? — Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны? Гуревич: — Пошли вы на.... — Я не могу никуда пойти — идет собрание. — Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел. — Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте? — Сичкин, идите к... матери! — Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит «держи вора!» сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся. Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать. С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание «самый жадный еврей средней полосы России». Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал: — Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой–нибудь и возьми батон хлеба. В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил. В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня. Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по–деловому резюмировав: — Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно. Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт «Шереметьево», откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: «Верным путем идете, товарищи!», а в самом «Шереметьево» нас встретил транспарант: «Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!» Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому: — Слушай, если они все уезжают, давай останемся....Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:
Дорогой Марик! Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все–таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов. Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: «Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!» А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка.
Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления «для Фрадкина» и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью–Йорка.
Второе письмо:
Привет, Марик! Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи.Валера.
Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4–х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.
Письмо третье:
Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами сосчитались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть–чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и «негр» ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско–еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: «Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста», — здешние артисты читают со сцены. С нетерпением ждем встречи, 3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин! Целуем Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль! P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась!..
Лао-цзы гулял с учениками и они подошли к лесу, где сотни плотников спиливали деревья, потому что на этом месте должен был строиться большой дворец. Почти весь лес был спилен, кроме одного дерева, большого дерева с тысячами ветвей, настолько большого, что тысячи людей могли разместиться в его тени. Лао-цзы попросил учеников пойти и спросить почему еще не спилили этого дерева, в то время как весь лес был спилен и опустошен. Ученики пошли и спросили у плотников: «Почему вы не спилили это дерево?» Плотники ответили: «Это дерево совершенно бесполезно. Из него ничего нельзя сделать, потому что все ветви очень узловаты. Ни одной прямой. Из них не сделаешь ни опоры, ни мебели. Нельзя даже топить ими, потому что дым от них очень едкий — можно ослепнуть. Это дерево никуда не годится. Вот почему».
Когда ученики возвратились и рассказали это Лаоцзы, он засмеялся и сказал: «Будьте подобны этому дереву. Если вы хотите выжить в этом мире, будьте как это дерево —абсолютно бесполезны. Тогда никто не принесет вам вреда. Если вы будете прямыми, вас срежут, вы станете мебелью в чьем-то доме. Если вы красивм, вас продадут на рынке, вы станете товаром. Будьте как это дерево — абсолютно бесполезны.Тогда никто не причинит вам зла. И вы вырастите большим и обширным, и тысячи людей укроются в вашей тени».
Лао-цзы проходил через город. Все молодые люди этого города были насильно призваны в армию. Им встретился горбатый. Лао-цзы сказал: «Пойдите и узнайте почему не призвали этого человека». Горбатый ответил им: «Как меня могут призвать? Вы же видите. Я горбатый. С меня никакого толку».
Ученики возвратились и Лао-цзы сказал: «Запомните. Будьте как этот горбатый. Тогда вас не призовут чтобы убивать или быть убитым. Будьте бесполезными». У Лао-цзы логика совершенно отличная от вашей. Он говорит: «Будьте последним. Вращайся в этом мире как будто тебя нет. Оставайся в неизвестности. Не пытайся быть первым, иначе тебя свергнут. Не соперничай, не пытайся доказать, что ты чего-то стоишь. В этом нет нужды. Оставайся бесполезным и наслаждайся».
Конечно, он не практичен. Но если вы его поймете, вы обнаружите что он очень практичен на другом уровне, в глубине — потому что жизнь для того, чтобы праздновать и наслаждаться, а не для того чтобы стать полезной вещью. Жизнь больше похожа на поэзию чем на товар на рынке. Она должна быть поэзией, песней, танцем, цветком у дороги, расцветающим ни для кого, посылающим ветру свое благоухание, без всякого адреса, будучи никем, просто наслаждающимся собой, будучи самим собой.
Лао-цзы говорит: «Если вы пытаетесь быть умным, если вы пытаетесь быть очень полезным, вами воспользуются. Если вы пытаетесь быть очень практичным, так или иначе вас обуздают, потому что мир не может оставить в покое практичных людей». Лао-цзы говорит: «Отбросьте эти идеи. Если вы хотите стать песней, экстазом, тогда забудьте о полезности. Оставайтесь правдивыми с самим собой. Будьте самим собой».
У хиппи есть выражение «Делай свое дело». Лао-цзы — это самый первый хиппи в мире. Он говорит: «Будьте самим собой и делайте свое дело и не беспокойтесь больше ни о чем. Вы здесь не для того, чтобы вас продавали. Поэтому не думайте о полезности, а думайте о своем блаженстве. Будьте блаженны, и если что-то истекает из вашего блаженства, значит все нормально — делитесь им. Но не принуждайте себя быть полезностью, потому что это самоубийственно. Этим себя убивают. Не будьте самоубийцей.»
Прядильщик Артур Иванович Его страница на samlib Ссылка
Пишет хорошо,но медленно. Из отзывов
Очень яркий к сожалению не очень плодовитый автор. Выбрал достаточно оригинальный жанр - осмысление аниме сериалов. Редкое случай кагда ремейк намного глубже и интереснее оригинала. Так что это не фанфик - это полноценное литературное произведение с глубокими мотивированными персонажами, прописанным миром и закрученным сюжетом. После прочтения аж захотелось исходное аниме посмотреть, хотя поклонником данного жанра не являюсь. Пожелание писать дальше и больше не теряя живости языка повествования. Спасибо!
из ранее прочитанного Красницкий Евгений Сергеевич Отрок серия 1.Внук сотника. 2.Бешеный Лис. 3.Покоренная сила. 4.Ближний круг. 5.Стезя и место. 6.Богам - божье, людям - людское. 7.Женское оружие. 8.Бабы строем не воюют. 9.Сотник. Дилогия. Сайт Умер 25 февраля 2013г.
Издательский Дом "Ленинград" начинает переиздание сериала Е.С. Красницкого "Отрок" в авторском варианте.
Голосование зрителей до 27 Мар 2016 литературный конкурс VI: Рассказы о светлом будущем Ссылка
Друзья, мы добрались до финала! Теперь вам предстоит выбрать, кто получит приз читательских симпатий. Перед вами 24 рассказа. Лучшие из 700, поданных на конкурс. По сравнению с 2012 годом, уровень работ вырос многократно. И тем труднее было отбирать финалистов. Начиная с топ-100, не говоря уже о топ-50, обсуждения едва не доходили до рукоприкладства, а каждый вычеркнутый рассказ мы провожали с тяжёлым сердцем.
За бортом осталось немало хороших работ, но в финал попали только только отличные.
Встречайте финалистов!
Голосовать за несколько рассказов — можно. Регистрироваться — не обязательно. Если читаете с планшета — держите все рассказы одним файлом Всякое распространение — горячо приветствуется.
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу. – В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. – Почему? – Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. – А что плохого в колесе? – Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный». – Но... это, мягко говоря, не совсем так... – Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя. – Моя фамилия Го. – Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. – Что означает буква G? – У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается. – Отлично! Дальше O? – Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. – Hguhey... дальше O? – Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге». – И всё? – Да. Француз с китайцем почесали в затылке. – Хорошо, как твоя фамилия, брат? – Щекочихин-Крестовоздвиженский. – А давайте просто бухать? – первым нашелся китаец. Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Последнее время много читаю фанфиков Заязочка Эффект птеродактиля Попадание в Гермиону. Написано великолепно. Рассуждения героини по другому освещают канон.
Родился в Москве. Живу в Москве. Служил под Рязанью. Помру надеюсь, тоже в Москве. И ОЧЕНЬ надеюсь не скоро. Увлекался аниме и мангой, сейчас... иногда посматриваю. Люблю историю, в частности средние и античные времена. Что еще сказать? Пишу конечно не для себя, но и на охренительное признание не рассчитываю. Вообще не на что не рассчитываю, ибо знаю что писать толком не умею. Просто люблю читать и порой так хочется выразить накопившиеся идеи.
Унесенный ветром. Меняя маски. Теряя маски. Чужие маски. Книга четвертая пишется. Почти каждый день смотрю есть ли продолжение.
Одинокий Гавриил Полная энциклопедия попаданцев в прошлое (16-я редакция) Ссылка
Представляем вашему вниманию очередную редакцию энциклопедии попаданцев в прошлое. Ссылки спрятаны под названием произведения и открываются при выборе в новом окне. В 16-ю редакцию добавлено 115 (!) новых произведений (названия новых поступлений выделены красным цветом. Удалено 4 произведения (2 - автор закрыл доступ, 1 - автор удалил файл, 1 - книга переписана полностью и помечена как новая). На настоящий момент в энциклопедии упоминается 943 книг и сериалов. Проверены и обновлены ссылки. Кое-где расширены описания. Комментарии составителей выделены жирным шрифтом. По просьбе пользователей возвращена нотация NEW для новых произведений. Также, благодаря усилиям наших читателей, сделана база текстов перечисленных произведений, которую теперь можно скачать по ссылке с Яндекс или Google дисков. Произведения отсортированы по папкам по годам попадания. В классификацию вошли как опубликованные книги, так и пишущиеся на СИ. Дополнения и критика приветствуется. Предпочтения выставлены звездочками. Пять звездочек - пять баллов, две - лузерская двойка.Помните! Звездочки - это СУБЪЕКТИВНАЯ оценка составителей! Прежде чем писать комментарии (а почему нет того, сего...) - прочитайте постскриптум внизу. "Долгоиграющие" произведения отнесены по дате первого попадания. Итак, поехали. Из настоящего в увлекательное прошлое!
Интервью с Вадимом Пановым Полностью ... Вадим – автор нескольких фантастических циклов, среди которых особенно выделяются «Тайный город» и, конечно же, совершенно эпический цикл «Анклавы»... ... Q. Какие книги читаете вы? A. Разные. Стараюсь выбирать хорошие. Есть такой редкий жанр литературы – хорошая книга. Она может быть детективом, фантастикой, мемуарами, любовным романом – неважно. Она прекрасно написана. Она увлекает. Она заставляет задуматься… Я предпочитаю такие книги. Q. Чем вы увлекаетесь? A. Я люблю путешествовать, люблю фотографировать, люблю собирать грибы, но больше всего люблю сочинять и придумывать. На это не жалко никакого времени. ... Q. Посоветуйте нашим читателям фантастов, которые, с вашей точки зрения, заслуживают внимания. A. Нил Стивенсон превосходен в каждой книге. В последнее время он предпочитает очень крупную форму – его романы необычно толсты для нашего времени, но, поверьте, они стоят того, чтобы их прочитать.
Q. Многие фантастические книги, написанные в XX веке, уже в прямом и переносном смысле стали классикой. Не пора ли их включать в школьную программу? A. Я люблю фантастику, но отношусь к ней без подобного пиетета. Фантастика для меня любимица, и я не вижу причин превращать ее в «обязаловку». Уверен, что школьники обязаны прочесть «Преступление и наказание» или «Войну и мир», а вот читать или нет Жюля Верна, они должны определять сами. Единственное исключение я сделал бы для «1984» Оруэлла, который с ужасающей точностью предсказал, к чему придет его страна... ... Q. Какова роль писателя в мире, когда едва ли ни каждый первый искренне считает, что в состоянии излагать свои мысли письменно, в то время как существенное количество граждан ни думать, ни писать не умеют, но в силу иллюзий насчет себя, любимых, читать тех, кто умеет, перестали? A. Так было всегда и так всегда будет: оценить хорошую книгу способны далеко не все. И то, как люди думают о себе, не меняется на протяжении веков. Каждый человек может написать книгу, но не каждого будут читать. ... Q. Если человек в современном мире и текущих обстоятельствах хочет написать свою первую книгу, что бы вы ему посоветовали? (Ответ «забить» тоже возможен ))) A. Я люблю людей, которым есть что сказать. Пишите!
Q. Понимаете ли вы, откуда у вас в голове берутся те миры, которые вы потом описываете? A. Нет, и никто не понимает. Но я знаю точно, что для появления идей, миров, образов требуется хорошая база, знания, которые можно почерпнуть только в серьезных книгах. ...
Уже был пост о Кощиенко Андрей Геннадьевич Ссылка на Samlib Сейчас пишет фзнтези с местом действия в Корее - прекрасный язык, интересные события. Автор о книге
Уважаемые читатели! Захотелось мне пояснить, как и с какими целями, мною был придуман сюжет и делается попытка написать произведение - "Чужая шкурка". С желанием написать о Корее - всё просто. Не так давно, ну, наверное, уже года три назад, я открыл для себя мир к-поп и корейских дорам. Случилось это совершенно случайно, в процессе написания моей первой в жизни книги "Одинокий демон. Чёрт-те где". Когда это произошло, я шарился в тот момент по интернету с целью поиска визуального представления сцены, где Бассо учит танцам варг. Шарился, значит, шарился и наткнулся на клип, в котором симпатичные девушки с восточной внешностью очень так интересно и классно танцуют под неплохую музыку. Этот клип я себе скачал, он мне понравился, но поскольку пояснения к нему были сделаны иероглифами, то я, недолго думая, дал ему название - "японки". Как оказалось впоследствии, это были никакие не японки, а топ-группа корейской эстрады - SNSD, или Girls Generation, с клипом Mr.Taxi. Клип мне понравился, я посмотрел их другие выступления, ну и пошёл дальше. Оказывается, в Корее есть не только Girls Generation! А потом я наткнулся на дорамы. Ну и... Как говорится - пропал. Пропал до такой степени, что нынче перестал смотреть не-корейские фильмы и не-корейскую эстраду. Они стали вызывать у меня отторжение своей грубостью и "примитивной простоватостью". Если кто будет спорить по этому вопросу - "биться лбами" с этими людьми я не стану. Каждому - своё. Я же чётко знаю для себя - по окончании просмотра корейского фильма у меня остаётся в душе ощущение чего-то светлого, хорошего, приятного. После Голливудского фильма - ощущение жёванного картона. Кругом серость и грязь, вокруг сплошные уроды, деббилы и этот мир достоин того, чтобы сгореть в огне. Зачем я об этом вам рассказываю? Рассказываю для того, чтобы сказать - я "нашёл" для себя Корею. Удивительную страну, яркую, красочную, самобытную. Очень интересную. "Нашёл" и желаю поделиться своей находкой со всеми. Для этого я и пишу "шкурки". Хочу, чтобы кто-то, так же как я, сделал для себя это замечательное открытие. Поверьте, вы не пожалеете, если тоже сделаете его.
По техническим вопросом создания книги.
"Чужие шкурки" пишу с попыткой стилизовать произведение под дораму. На сколько это у меня получается - судить вам, читателям. В книге делаю вставки с описанием текущего положения дел в современной Корее, картинки и ссылки на музыку. Если определять жанр в "дорамной классификации" - то это комедия положений и "лав стори". По крайней мере, задумано у меня так. Как и во всякой юмористической дораме я допускаю для себя возможность "натяжек". В пределах разумного, конечно. Для себя, разумного Поэтому, меня так и удивляют требования некоторых читателей к, как они говорят, к "достоверности". Уже неоднократно говорил, но повторю ещё раз: То, что вы читаете - это дорама, отчасти сказка. Поэтому, обрезиненны гусеницы танков в Корее или нет, мне не суть важно. Мне интересны взаимоотношения между людьми и сама Корея. По поводу высказываний - "прочитал, но в голове ничего не осталось". Не знаю, может быть, произведения господина Прядильщика и Книжного червя раз и навсегда застревают в голове, после первого же их прочтения, сказать не могу, ибо не читал, но себе, господа читатели, - остаться в веках, такой цели не ставил. Если после прочтения моей книги у вас появится хорошее настроение и вы захотите узнать что-то ещё про Корею, посмотрите первый раз в жизни дораму или заинтересуетесь какой-нибудь к-поп группой, я буду считать, что добился успеха. Ибо, для этого я и пишу эту книгу. И надеюсь, что у меня - получится.
Встреча С. Лукьяненко с читателями в Минске Ссылка ... В настоящее время С. Лукьяненко активно работает над продолжением романа «КваZи» под названием «Кайнозой». Обещает много забавных сюжетов: в Петербурге, куда переносится действие, внезапно оживает прах Федора Достоевского. Другой роман – «Ловец снов», первые главы которого выкладывались в интернете, уже закончен на 2/3 и стоит в приоритете после «Кайнозоя». Правда, до завершения книги новые главы в сети не появятся.
Из более дальних планов – продолжения для «Недотепы»-«Непоседы», «Черновика»-«Чистовика». «Теоретически [третья книга] может быть в «Линии грез», но там, скорее всего, будет другой герой, у которого будет задача убить бессмертного императора Кея Дача». Также С. Лукьяненко с Н. Перумовым не отказались от идеи написать продолжение «Не время для драконов».
Особняком стоит цикл «Дозоров»: «Я для себя оставил лазейку написать книжку про Антона Городецкого, который человек. Он лишился магических сил, но живет среди Иных. ... О книгах других авторов во вселенной «Дозоров» Лукьяненко отзывается положительно: «Я сам читал – мне было интересно. Я получил удовольствие, прочитав «Цветной дозор», «Севастопольский дозор». […] Поклонников у «Дозоров» много, я не могу написать 20 романов, а с большим количеством народа можно их написать». При этом сам Лукьяненко не является соавтором: «Даже когда я участвовал в написании, я участвовал в небольшой мере. Основную работу выполняли молодые авторы. По сути, фамилия ставилась для раскрутки серии. Я контролирую то, что там пишется, но контролирую на уровне сюжета, синопсиса, основных идей». ... Про экранизации По словам С. Лукьяненко, у него выкупили права на экранизацию абсолютно всех его книг, но серьезная работа ведется всего над несколькими фильмами. ... По словам С. Лукьяненко, он написал 40-50 сценариев, по которым так ничего и не вышло. «А вы знаете, что какое-то время назад начал сниматься многосерийный мультипликационный фильм «Детский дозор»? ... Мы написали серий 12 сценария и две серии даже сняли. Они существуют, но в прокат ничего не пошло, всё заглохло». Проблему автор видит в лени режиссеров и нежелании рисковать. «У нас режиссеры просто боятся браться за фантастическую тему. Они лучше в 150-й раз снимут про то, как Сталин в ГУЛАГ послал какого-нибудь красного командира. Расстрелял, а потом послал в ГУЛАГ, а потом еще раз оттуда вызвал и снова расстрелял лично. Или про то, как в 60-е годы длилась жизненная драма. На телевидении есть такой иронический термин – ТЖД, тяжелая женская доля. «Что снимаешь? – ТЖД. – А, понятно»». ...
62. *Прядильщик Артур Иванович (pryadilshchik@yandex.ru) 2014/07/02 21:06 [ответить] Прекрасно! Просто прекрасно!
но
367. *Raavasta 2014/06/07 11:10 [ответить] Проды в ближайшее время, увы, не будет Сбылись самые нехорошие опасения и негативные повороты жизненного сюжета - раздел придется заморозить на неопределенное время. Спасибо всем за то, что читали и комментировали мои тексты! Надеюсь, прощаться придется не надолго... Добра и удачи всем!
Что вижу, то пишу ---------------------------------------
Я, кажется, больна унынием осенним: Бесцветностью небес, пожухлостью листвы Сама себе кажусь причудливым растеньем, У самого окна бессмысленно застыв.
Я кажется больна безвольем и бесстрастьем, Бессилием больна... Стою, смотрю в окно... А там теперь царит не яркое ненастье, А серое "никак"с промозглым "всё равно".
Я осенью больна, весна моё спасенье. Я оживу, когда придёт её черёд. Я, кажется, больна унынием осенним... А насморк - ерунда. Когда-нибудь пройдёт.
