Из неизданных мемуаров экс-чемпиона:

"По поводу внешности элитных гроссмейстираф. Вспомнилась история почти в тему.

Почему шахмотиздов воспринимают как задроченных нервных хлюпиков? Хуй знает, наверное причины имеются. Но основная причина - это манипуляция массовым
сознанием. Профессиональные шахмоты - тяжолая работа, в том числе и физически, как бы кто из тех, кто не в теме, не ржал по этому поводу. Хуле, на
самой славной своей охоте, которая была 10 лет назад, я за месяц потерял чой-то вроде 7-8 кило живого весу. На закрытии этого действа вид имел довольно
нелепый, так как спинжак болтался на мне как на вешалке. Впрочем, я отвлёкся.

Ещё до лас-вегасских побоищ довелось мне когда-то выиграть турнир в Гастингсе. Пизжу, конечно, не то чтобы так уж выиграл, разделил первое. Но дело не
в этом. Упаковал я фунты стерлингов и компьютер и отправился в аэропорт Heathrow. Там меня британские пиданты огорошили тем, что бухло до 12 не продают.
А я всего-то хотел кружку доброго эля в баре ебануть. Нет, говорят, посмотрите на часы. Я смотрю, на часах 11:57. Ну и хуле, говорю, наливайте, дайте пене
отстояться. Нет, блядь, до 12 даже наливать нельзя! Я хотел было обидеться, но всё-ж таки подождал 3 минуты.

Пока то да сё, прилетел я в Шереметьево, а в 90-ые годы прошлого века происходил изрядный бардак. Он, конечно, и щас происходит, но тогда было исчо
круче. Короче, в Шереметьево выяснилось, что мой билет домой в Питер не годидзе. То есть он вроде бы и годидзе, но рейс в тот же вечер, пока я хуйарил
в Гастингсе, успели отменить. И теперь я могу отлично улететь, но только на следующее утро. Ну и хуле теперь делать?

В аэропорту ночь тусовацца как-то не в тему, почесал я репу и похуйарил к телефон-автомату. Мобилок-то не было тогда, билять. Ну по крайней мере у меня
не было. Звоню я, значит, своему приятелю, который уж точно элитный гроссмейстер беспесды. Так и так, говорю, нельзя ли кинуть у тебя кости на одну ночь,
рано утром съебусь в родные пенаты. Да без проблем, говорит, только бухло по дороге надыбай, а то мы с секундантом тут вроде как собрались режимить,
поэтому в холодильнике только закусон. Но, добавляет, когда начинать, к единому мнению не пришли, поэтому твой звонок это как бы знак судьбы. Стало быть,
режимить начнём с завтрашнего дня. Ну или с послезавтрашнего, хуй его знает. Только вот что, говорит, ты же из Англии прилетел?! Ну да, отвечаю, именно
оттудова. Строго так спрашивает: а вискентия не привёз? Вот, думаю, попал, да нет, ничего такого, не очень уважаю этот напиток. Приятель мой обрадовался,
говорит, это правильно, полное говно этот вискас, короче, покупай воттки и винца, дуй сюда, благо от Шереметьева недалеко.

За мной не заржавело. Дальше мы бухали. Но без фанатизма, так, с весёлым пездежом между тостами, даже успели изучить моё шахмотное творчество на прошедшем
турнире. Хозяин, чей шахмотный авторитет для меня и по сей день очень высок, очень критически отнёсся к моей игре, но напоследок приободрил, сказав, что
"наверное с мудаками типа *** только так и надо". Пришёл час расставания. Мы вместе с секундантом очень даже элитного гроссмейстера вышли на ближайший
пятак, я взял тачку вонюче-зелёного цвета и отправился в аэропуэрто.

По прибытии меня посетило ощущение редкой, даже фантастической лёгкости. Вот думаю, как хорошо-то, вроде как будто и не бухал вечер и ночь подряд. Я
прекрасно улетел без всяких задержек рейса, мягко приземлился и только в этот самый момент понял причину обманчивой лёгкости.

БЛЯДЬ ЕБЁНА МАТЬ ГОРИ ВЕСЬ АЛКОГОЛЬ ЯСНЫМ ЕБИЧЕСКИМ ПЛАМЕНЕМ!!! Сумка с грязными трусами, носками и прочей хуйнёй по-прежнему висела на плече, а вот
чумаданчег с тыщами фунтов и ноутбуком исчез. Испарился, блядь! Позор на мою лысую башку! Что теперь делать? Как кормить семью?

Спокойствие, Алекс, только спокойствие! Я присел на подвернувшуюся кстати скамейку и начал онолезировать ситуяйцыю. Так, к *** я точно доехал с
чумаданчегом, поскольку именно в него я складывал вино и воттку. Значит, либо у него на фазенде, либо ... о ебёна мать возница!!! Либо в тачке!
Вот тогда-то плакали мои денюшки и компутор в особенности. Если кто из вас, камрады, подрабатывает на досуге частным извозом, я заранее прошу прощения.
Но у меня в принцыпе невысокое мнение о морально-этическом уровне извосщиков, чему по жызни было немало подтверждений. Итак, ждём и молимся.
Я очередной раз в этой истории прошёл к телефонному автомату и в смешанных чуйствах набрал московский телефон. Гроссмейстер ответил очень недовольным
голосом. Хуле, я его понимаю. Всю ночь бухали, надо бы и поспать. Я изложил ситуацыю. Наступила пауза. Затем мой приятель сообщил мне, что фазенда
обшарена от и до, и никаких признаков присутствия чумадана типа дипломат не обнаружено. Поэтому, сообщил он неумолимо, похоже што это пессдетс.

Ну и что бы здесь сделал FY-алкоголег, каким нам его рисуют Шак и его друзья? Наверное, отправился бы в бар и нажралсо. Деньги-то расейские ещё имелись
Но ... Don't give up oh please don't give up Меня так учили, я и научился. И никогда не сдаюсь, пока есть шансы. Ясен хер, я не Дятлоид, шоб до мата
играть по поводу и без. Но пока есть реальная возможность, я стараюсь бороцца. Итак, в бар я отправился и по-быстрому съел полтинник, но затем вернулся
к телефонному автомату.

Хуле, всё, что я тогда сказал нащот "Don't give up" моему приятелю, похоже, помогло ему несколько лет спустя, но в данном случае я объяснил, что даже
если пессдетс настал, мне необходима справка, что пессдетс полный и окончательный. Итак, секундант гения отправился на пятак в поисках салатного извощщика.

А дальше - почти Халивуд. Практически классический хэппи-энд. Ессно, машынка такого цвета дижурила только одна. Ессно, на просьбу секунданта, который,
напомню, меня в машынку и сажал, водила сказал "Отъебись. Никто ничо у меня не оставлял". Ессно, под коленями перед пассажирским сидением обнаружился мой
маленький чумаданчег. Который типа дипломат.

Это вроде бы и немного времени заняло. Но я страдал. Я страдал и рыдал на какой-то временной фазенде. У меня не было сил доехать домой и доложить семье:
"Здрасьте, вот ваш папа - мудак и пьяница, он отлично поработал, а потом просрал все денье. Чисто по собственной глупости." Итак, я пил и страдал. Далее,
я позвонил своему приятелю, и он сказал мне, что я реально заебал, чумадан лежит у дверей, и они с секундантом уже жостко договорились режимить с
завтрашнего дня, вот только по причине моего долбоебизма не могут договорицца, кто щас пойдёт за пивом. Вроде как по статусу секундант должен, но он уже
занимался всякой хуетой с такси и чумаданом.

Ну и хуле?! Я уже вернулся к жызни, вызываю бойца, который тогда был у меня вроде как Мастер Решения Вопросов. Говорю ему, летишь в Москау и обратно,
забираешь чумадан по такому-то адресу и всё в до-мажоре. Он мне: а хто там на фазенде мне дверь откроет? Я ему: а тебя это ибёт? Главное шоб чумадан отдали
Он: ну а всё же? Чисто для контроля. Ну я ему и говорю с бодуна и переутомившись: шахмотизд такой, в очочках.

Вот так мы и к теме подошли: раскас Биталега - мастера по решениям. Кто в Лиепае был, тот знает. Кое-кто и в Питере этого гардеморона видел.

"Хуле, Халиф бабла обещал типо лети в Москву, пять минут от флюгхафена, чумадан дадут, вези обратно. В питере встретят. А мне похуй, мы друзья, Халиф не
наркобарон а шахмаотизд. Ну и ситуацыю типо объяснил. Улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то, встретит шахмотизд в очках, даст чумадан. Какие
проблемы, лавэ дармовое. Звоню, блядь, в дверь, жду секунд 20, открывает  массивный ухарь ростом этак за 190 и без очков к тому ж. Говорит "Ты не ахуел
часом звонить мне когда я отдыхаю?!"  Ну тут я и понял: пессдетс! убивают! То есть просто реально пессдетс, потомушта эта реально не шахмотизд, а
бандос злоебучий. Из последних сил пискнул; Саша ... чумадан... Тут гоблинг улыбнулсо, говорит, ну хуле, так бы сразу и говорил. До аэропорта-то доберёшси?"
Да я бы что угодно отдал, чтобы из подъезда съебаццо. Ну и съебалси. Деньги почти все довёз, в аэропорту исчо принять пришлось во избежание моральной
травмы, ну дык я счот Халифу представил. Теперь если говорят "шахмотизд", я как-то нервно реагирую. Нахуй нахуй, лучше уж шахмотиздки"

Добавить, собственно, нечего. То есть я мог бы добавить в тему внешности элитных гроссмейстеров ещё фоту моего старинного друга Серёги Рубля, но не буду
по ряду причин.

ЗЫ А о ком идёт речь в тексте, вроде как и угадывать не надо. Или кто-то не понял???"