Небольшие расово чистые прозаические зарисовки со снежных пустошей Арктогеи.
Нордическая проза
Страница: 1
Сообщений 1 страница 25 из 25
Поделиться127 сентября, 2013г. 14:51:35
- Активный участник
- Зарегистрирован: 6 февраля, 2012г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 718
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
19 марта, 2021г. 14:55:14
Поделиться227 сентября, 2013г. 14:53:38
- Активный участник
- Зарегистрирован: 6 февраля, 2012г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 718
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
19 марта, 2021г. 14:55:14
Верность Делу
Сёма был фашистом. А настоящий фашист даже в самых тяжёлых ситуациях остаётся верен Делу. Чтобы пуще хранить эту верность, Сёма поднялся с рассветом, натянул трико, валенки и тельняшку и вышел в заснеженный двор.
Валенки тонули в сугробах, тельняшка цеплялась за ветки рябин, но Сёма одолел все препоны и добрался-таки до турника.
– Раз, два, три, – считал Сёма, подтягиваясь, – четыре…
Вдруг, когда перекладина оказалась напротив лица в пятый раз, Сёме жутко захотелось её лизнуть. И он лизнул.
Язык приклеился.
Сёма дёрнул раз, другой – намертво. Скосив глаза, посмотрел на утоптанный снег внизу. Расстояние от валенок до снега было не менее полуметра. Так сильно язык не растянуть.
Поболтав в воздухе ногами, Сёма стал оттаивать язык дыханием. Но чем сильнее он дышал, тем больше язык приклеивался.
Пальцы начали коченеть.
Чтобы держаться было легче, Сёма решил перебросить через турник ногу. Но когда махнул ею, язык чуть не вывернулся с корнем.
Взвизгнув от боли, Сёма понял, что так ничего не выйдет.
Время шло. Окна таращились пустотой, мороз сковывал заснеженный двор. Наконец послышался скрип снега под чьими-то подошвами. Мимо брёл старичок в ушанке.
– А-ыыы, а-ыыы, – замычал Сёма, – А-мыыы!
Старичок бросил на Сёму дикий взгляд. Крякнул, перекрестился – и ломанулся сквозь сугробы прочь.
– Ыыы-а, – расстроился Сёма, всхлипнув.
На рябину напротив турника села северная птичка – щур. Птичка попрыгала по веткам, клюнула мёрзлую ягоду и спела:
– Пьюю-лии!.
Руки Сёмы задрожали от стужи и натуги, кожа посинела, волосы покрылись инеем. Силы почти кончились. Поняв, что другого выхода нет, Сёма, хрюкая и повизгивая, принялся отгрызать примёрзшую часть языка. Но чем яростнее он кусал, тем больше крови текло; а кровь тут же застывала на турнике.
В итоге вместе с языком пристыли и окровавленные губы.
От боли и безнадеги у Сёмы выкатилась слёза и тут же застыла. Он уже собрался разжать пальцы – и будь, что будет! – как вдруг сзади раздался тревожный мужской голос:
– Ой-вэй, неужто примёрз?!
Очкарик в кожаной дублёнке бросился к подъезду и вернулся со стремянкой. Установил её у ног Сёмы так, что Сёма встал на ступеньку и наконец-таки смог ослабить хватку.
– Погоди, погоди, – торопился очкарик. – Я щас, я мигом!
Вскоре он прибежал с ведром кипятка и выплеснул Сёме в лицо. Язык оттаял, и Сёма рухнул со стремянки в снег.
Лёжа на спине, он глядел в небо и кривил рот. Затем встал.
– Спасибо тебе, – протянул руку.
– Спасибо Яхве, – ощерился очкарик и указал пальцем вверх.
Сёма насупился:
– Да ты, как я погляжу, жид?!
Очкарик вжал голову в плечи.
Птичка с рябины наблюдала, как Сёма снял с очкарика дублёнку, сбил с ног, навалял по яйцам и засунул головой в сугроб. Потом, накинув дублёнку на себя, фыркнул и потопал домой.
Сёма был фашистом…
Поделиться327 сентября, 2013г. 18:27:35
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
Halb Liter!
Это инопланетный еврей был. Местных я знаю, они на кипятке обычно экономят.
Поделиться427 сентября, 2013г. 23:59:25
К сожалению, в рассказе не раскрыты мотивы парня в очках. Скорее всего очкарик в дублёнке из мёртвого животного хотел поработить Сёму и сделать его обязанным по гроб жизни. Этим "парням в дублёнках" нужны здоровые гои-рабы, ведь проку от животного с вырванным языком и отмороженными внутренностями (а они могут понадобиться!) нет никакого. Сёма всё правильно сделал.
**********************************************************************
Ну, можно конечно пофантазировать, и представить что очкарик-интернационалист был "хорошим" "парнем в дублёнке"...но есть мнение, что "хороших" нет в природе.
Поделиться528 сентября, 2013г. 06:26:13
- Активный участник
- Зарегистрирован: 6 февраля, 2012г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 718
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
19 марта, 2021г. 14:55:14
Есть ли хорошие интернационалисты, не ли хороших интернационалистов - узнаем лишь на страшном суде. Пока же - чужая душа потёмки.
А интернационалистские потёмки, как известно, особенно темны и зловещи.
Поделиться628 сентября, 2013г. 07:38:54
- Активный участник
- Зарегистрирован: 20 февраля, 2012г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1357
- Уважение: [+20/-1]
- Позитив: [+29/-1]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
11 дней 18 часов - Последний визит:
6 марта, 2016г. 02:08:24
Билл Козлов написал(а):
К сожалению, в рассказе не раскрыты мотивы парня в очках. Скорее всего очкарик в дублёнке из мёртвого животного хотел поработить Сёму и сделать его обязанным по гроб жизни.
Водворах написал(а):
Есть ли хорошие интернационалисты, не ли хороших интернационалистов - узнаем лишь на страшном суде. Пока же - чужая душа потёмки.
Дураки вы. Это был обыкновенный малолетний задрот в очках, в дуще добрый, ранимый и отзывчивый. Его звали Федя Котиков, он был русским, просто тёмный и малость смуглый. Сёма ослышался и не так понял:
Водворах написал(а):
как вдруг сзади раздался тревожный мужской голос:
– Ой-вэй, неужто примёрз?!
Федя шёл и вдруг увидел эту картину и воскликнул: "Ой..."
И тут же позвал его: "Ээээй!!!"
А Сёме-фашисту послышалось "Ой-вэй"
Водворах написал(а):
Спасибо Яхве, – ощерился очкарик и указал пальцем вверх.
"Спасибо" - это был неуклюжий ответ на спасибо вырученного и поданную руку - Федя не избалован общением. А дальше фашистское воображение Семы обмануло его:
Фёдор сказал не "Яхве", а хотел сказать: "Спасибо! Я охуел, когда тебя увидел". Действительно, охуеешь ведь, увидя такое, да и хотел перед удалым незнакомцем показаться крутым и сматериться, хотя ругался крайне редко.
Но успел сказать лишь: " Спасибо! Я охуе....", но прервался на полуслове, испуганный видом мгновенно подобравшегося Семы, а дальше посыпались удары.
Сон разума рождает чудовищ.
Поделиться730 сентября, 2013г. 09:41:09
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
...Его вообще-то не Федей звали, а Валей и не Котиковым, а Котиком. Точно помню - что-то он против фашистских оккупантов сдуру натворил, за что фашистские оккупанты (не помню точно что) с ним сделали. А потом его именем назвали пионерскую дружину совхоза "Дружба Народов" Суходрищенского района города Вышнего Волочка. Так что память народная жива...
Поделиться816 ноября, 2013г. 14:43:41
- Активный участник
- Зарегистрирован: 6 февраля, 2012г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 718
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
19 марта, 2021г. 14:55:14
Рыбка
Профессору Розенталю с утра крайне захотелось рыбки. Пока он напяливал носки, штаны и кофту, в мозгу, сверкая чешуёю, плескался образ селёдочки. Как только застегнул тулуп, подумал о стерляди. А выйдя из подъезда, в уме воскликнул: «Однозначно горбуша!»
Городок, как сковородку, накрывала чугунная крышка из туч и смога. Воздух был мёрзлым, а сугробы – грязными. Сунув руки в карманы, профессор побрёл по дорожке и у трансформаторной будки напоролся на хозяйку квартиры.
– Где деньги?! – рявкнула хозяйка сходу.
Розенталь вжал голову в плечи:
– Будут, тётушка. Будут скоро…
Хозяйка топнула ногой:
– Третий месяц уж жду! Хмырь! На тебя соседки жалуются. Пробки в подъезде повылетали. Ещё и спать не даёшь со своими железками.
Профессор потупил взор:
– Но это моя работа, тётушка.
– Убейся со своей работой, бездарь! Барахло всякое таскаешь. И рассыпаешь по ступеням. Я скоро на твоих гайках шею свихну.
И прибавила:
– Не дай Бог кто скажет, что воруешь их! – погрозила пальцем. – Знаю я ваше племя…
У фабричного забора корчились берёзки, на одну из них мочилась дворняга. Грея пальцы дыханием и ёжась, Розенталь проковылял мимо.
У проходной фырчал ПАЗик. Труба выплёвывала сизые газы, в салон забирались работяги. Профессор знал: столовой на фабрике нет, поэтому работяги ездят обедать в ЖД депо. Опасаясь околеть, он решил проехаться с ними – депо располагалось как раз напротив рынка.
Он дождался своей очереди и уже поставил ногу на ступеньку ПАЗика, как вдруг сзади кто-то схватил его за воротник и сдёрнул.
– Ай! – крикнул профессор, взмахнув руками. – Что вы делаете?!
Над ним нависал белобрысый балбес лет двадцати пяти. Он игриво мигал глазами и щерил металлические зубы:
– Куда намылился, дядя?
Розенталь возмущённо ответил:
– Не ваше дело!
Балбес цокнул языком и покачал головой:
– Автобус для своих. Шагай ногами.
– Я заплачу́, – скуксился профессор. – Водитель меня знает, я сто раз так делал.
В глазах балбеса засветилась угроза:
– Ну, – сжал он кулак, – дёргай отсюда. Я с такими, как ты, в автобус не сяду. Вы не такие, как мы, – от вас несёт. И жрёте, – балбес фыркнул, – жрёте вы всякую падаль.
Профессор скривил рот в изумлении. Балбес пошукал по карманам, и в пальцах его появилась стоваттная лампочка:
– А надо – вот так!
С хрустом принялся её жевать.
Было небезопасно, но Розенталь отважился-таки срезать по промзоне. Кругом высились хозпостройки, на стенах чернели черепа да свастики.
Пальцы теряли чувствительность, дрогли щёки, из носа лило. Профессор уже клеймил себя дафуком, плачась Ха-шему, что не остался дома, что вылез из коечки на стужу. Но дрожь колотила профессора не только от холода. Куда страшнее были местные.
Во взглядах мерцали злоба и презрение. Жирная бабища упёрла руки в бока и харкнула себе на валенок. Бородатый мужик в ушанке смачно выругался и погрозил профессору ломом. Сторожевой пёс взвился на цепи, бешено залаяв и брызжа чёрной слюною. Розенталь, горбясь и виляя задом, стал поспешать.
Вдруг из-за угла вынырнул известный тут бандюк – Ржавый Фриц:
– Э, сюда подошёл, мусор генетический, – прошипел он, сверкнув фиксой. – Гони золото, упырь, порежу, бля, падлой буду!
Глаза профессора широко распахнулись. Губа отвисла и задрожала. На тулуп легла ниточка слюны.
Фрица ощерил рот в безобразной усмешке и потянулся к шее профессора.
– Ай-вай, Яхве, помогай!!! – заголосил Розенталь и бросился наутёк.
Фриц с матами ломанулся следом. Вокруг гоготала шпана. Лысые урки показывали пальцами. Беспризорники плевали и сморкались на землю. Бомж, валявшийся на куске брезента, приподнялся и загудел:
– Вали из этого города, гнида! Убирайся к себе домой, ты, отброс вонючий! Мясной мусор ты, говно копчёное – нам такие здесь нахрен не впёрлись!!
Задыхаясь, Розенталь вымахнул на рынок. Скача среди народа, он орудовал локтями и повизгивал. Наконец у лотков с радиотехникой выдохся и рухнул на колени.
Рыжий Фриц по рынку бежать не рискнул и остался маячить на периферии, корча устрашающие рожи.
Потрёпанный, в расстёгнутом тулупе, Розенталь поднялся и захромал между рядами. На прилавках валялись зубчатые колёса, цепи, поршни и втулки. Поблёскивали банки с машинным маслом. Рыбкой торговали на противоположном краю рынка, и вскоре профессор дотуда доковылял.
За чумазым столом ждала синеокая Эдварда. На столе лежало три застывших карасика.
Профессор приблизился бочком, боясь раздражить девушку-торговку своим жалким видом. Глянул на ценник, съёжился. Взялся шарить по карманам в поисках бумажника – тщетно.
– Вижу, вам досталось, – заметила Эдварда. И сочувствующе прибавила. – Это ж несправедливо.
Розенталь завертел головой, пытаясь понять, к кому она обращается. К нему, что ли?
– То, как к вам относятся, – пояснила девушка, – это очень несправедливо. Это из-за того, что вы другой, не отсюда. Поэтому все ненавидят вас и опускают.
Брови профессора взметнулись.
– Но они говнюки, – кивнула Эдварда. – Мне стыдно за мой народ. А вы добрый. Я знаю: ваше… эм… племя обожает рыбу. Поэтому и продаю её до сих пор, единственная на рынке, а то пошла бы торговать газонокосилками.
Она ласково улыбнулась:
– Вот что. Берите оставшихся карасиков за полцены. И – в кредит, если хотите. Отдать сможете позже. Идёт?
Взяв трёх карасей, профессор раскланялся и заковылял прочь. Но у прилавка с канистрами замер и медленно обернулся. Немигающий взгляд впился в Эдварду.
Улицы под завывания ветра увязали во мраке. Время – без четверти три или около. Ни одного окошка не горело, только тусклый фонарь кое-как светил во двор.
Вдоль стены общежития № 7 крался профессор.
Как курирующему Мастеру-Механику городка ему было известно: синеокая Эдварда спит в комнате на втором этаже. Если сбить замок с решётки пожарной лестницы и вскарабкаться наверх, то получится бесшумно пробраться внутрь и…
Эдварда была с ним добра. Весьма добра. Похоже, в её шестерёнчатом мозгу кое-что сломалось.
Розенталь криво усмехнулся. Зловеще сверкнул штырь отвёртки, вынутой из кармана тулупа. Профессор знал, как всё исправить.
– Болгарки! – хрипел торгаш-пенсионер, – отличные болгарские болгарки!
Солнце вылизывало рынок холодными слепящими лучами. Ни тучки, лишь ползущий по небу цеппелин сверкал шкурой с надписью «Равенбрюк Inc.»
Профессор заискивающе ощерился:
– А я принёс-таки денежку.
Хихикнув, он протянул смятую купюру.
Эдварда зыркнула исподлобья. От взгляда её Розенталь скукожился.
– Это всё? – нахмурила брови девушка. – Где остальное?
– Ааай, с зарплаты отдам. Можно, а?
И, потоптавшись, добавил:
– Вот бы мне парочку карасиков ещё...
Девушка упёрла кулаки в бока:
– Никаких кредитов больше! Я не обязана кормить оглоедов. К тому же цены взлетели, учти это!
– Но отчего? – развёл руками Розенталь. – Отчего взлетели?
Эдварда сплюнула:
– Спроси об этом у банкиров из своего кожно-мясного племени, говнюк!
И она угрожающе заклацала сочленениями, зажужжала динамиком, из трансформатора у неё вырвались искры.
Профессор развернулся и, сутулясь, поплёлся среди рядов. Торговцы не обращали на него внимания, украшая прилавки к новому году – к году Большой Мамы-Машины. Покупатели смеялись и шутили, их механические голоса были бодры и радостны. Лишь у Розенталя в глазах отражалась обида.
Но вскоре и она сменилась гадливостью и ехидством.
Отредактировано Водворах (16 ноября, 2013г. 14:49:57)
Поделиться917 ноября, 2013г. 01:43:59
- Активный участник
- Зарегистрирован: 31 января, 2012г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 923
- Уважение: [+14/-2]
- Позитив: [+15/-1]
- Провел на форуме:
8 дней 3 часа - Последний визит:
16 декабря, 2014г. 18:40:04
Нуар с неповторимым психологизмом Водвораха.
Водворах написал(а):
Эдварда была с ним добра. Весьма добра. Похоже, в её шестерёнчатом мозгу кое-что сломалось.
Розенталь криво усмехнулся. Зловеще сверкнул штырь отвёртки, вынутой из кармана тулупа. Профессор знал, как всё исправить.
Требуем дальнейшего знакомства с миром Розенталя!
Поделиться1027 ноября, 2013г. 01:07:33
Мангуст проснулся необычно рано.Обеденное солнце слепило через круглое окно в потолке норы,
освещая половину грязного ковра и два мятых задних носка на нем.Было слышно негромкое
чирикание летающих свистулек, так как рама была приоткрыта.
Внезапно он взвизнул, сунул нос в подмышку и принялся клацать зубами.Умертвив блоху, хорек
вскочил,сунул задние лапы в носки, пропрыгал до стола и включил радиоящик.Передавали
последние новости.Послушав немного он выругался:"папуасЫ" и выключил аппаратуру.Открыв
яицеохладитель, Мангуст взял два яица, с полки- стакан и взбивалку.Разбив скорлупу о край
стакана, он тщательно взбил завтрак, вылизал дочиста взбивалку и сунул в стакан пластиковую
трубочку, моментально всосав содержимое. Мечтательно улыбаясь, облизал усы и правую лапу.
Допрыгав до спального матраца, Мангуст выдернул клочок содержимого, а так же вырвал
последнюю страницу в книге валявшейся на полу и скрутил самоскрутку.Высек в поджигалке
огонь и закурил.Снова взял в руки книгу, открыл ее по закладке в середине и прочел:"...Но
слишком короткие определения хотя и удобны, ибо подытоживают главное, — всё же
недостаточны, раз из них надо особо выводить весьма существенные черты того явления,
которое надо определить. Поэтому, не забывая условного и относительного значения всех
определений вообще, которые никогда не могут охватить всесторонних связей явления в его
полном развитии, следует дать такое определение..." Немного подумав, он захлопнул книгу и
затушил бычок.Хорек прошелся по норе, он искал передние перчатки, найдя их одел, скрипнул
входной дверью и сразу ослеп от хлынувшего солнца.Пришлось зажмуриться.Слегка приоткрыв
один глаз и ощутив возвращение зрения, он открыл второй. На асфальте рядом с крыльцом
белела меловая надпись огромными буквами:"МАНГУСТ-ПАПУАС!" Пришлось идти в нору за
полошмаброй и ей тереть буквы.Надпись потеряла четкость, но попрежнему была видна и
читабельна.Хорек плюнул, попал в перекрестие буквы "Н" и растер перекладину полошмаброй.
Через пятнадцать минут, он уже ехал на работу, сильно нажимая на все четыре педали своего
старенького велопипеда. Велопипед скрипел и позвякивал на асфальтовых кочках.Мимо
проносились гнилые заборы, грядки с морквой и колючие кусты.Два раза он падал с
непродолжительным визгом, грыз подлых насекомых в районе подмышки и снова вставал на
педали.Вскоре, хорек остановился у длинных одинаковых корпусов, своего постоянного места
работы. Над воротами, полукругом зависла дуга металлических букв: "Шмушланский яйцезавод
№13"Охранник, здоровенный бобр, открыл ему шлангбаум и велопипедист, радостно повизгивая,
покатил по заводской дорожке.Ловко вывернул правую переднюю лапу с зашитым в нее чипом к
считывающему узлу турникета и вскорости оказался в раздевалке основного цеха с двумя рядами
одинаковых зеленых шкафов и матового стекла кабинкой с надписью "no smoking no facking
only pissing only kaking!"Поменяв задние носки и передние перчатки на казеные, Мангуст
закрыл свой шкафчик за номером шесть и отправился для начала в заводской буфет.В буфете
никого не было, лишь грязные стаканы на столиках, недоеденный бутерброд с колбасой и
записка в окошке буфетчицы "Ушла на обед. Вернусь когда наемся." Мангуст выкусил очередную
блоху и изрыгнул: "Папуасы!", доел забытый бутерброд и отправился работать.
Работа была не пыльная.Надо было следить за температурой десятка инкубаторов, внутри
которых лежали большие полупрозрачные яица с шевелящимися червячками внутри.Если икубатор
выходил из строя, яица необходимо было переложить в резервный. Плохие, потускневшие яица,
отправлялись в специальные пластиковые коробки и уплывали с лентой транспортера в неведомом
направлении.Хорек отлично справлялся с работой, лишь изредка негромко повизгивая и клацая
зубами шептал: "Папуасы!"Да и работы оказалось меньше, чем обычно, в начале смены, рабочие
выгрузили из 3 инкубаторов стайку пестрых, красивых червячков и увезли их в другой цех на
небольшой липестрической вагонетке.
Через 4 часа кончилась смена и радостный Мангуст миновал шлангбаум ведя велопипед рядом, он
подошел к заводскому банкомату стоящему прямо на улице возле проходной, поднес лапу с чипом
к нему и нажал пару кнопок. Аппарат загудел и вывез из своих потрохов упаковку белых,
куринных яиц, украшенных синими штампиками.Из под шлангбаума, медленно вытягивалась длинная
фура с надписью на борту:"COBRA".Мангуст схватил яица и на трех педалях помчался к
норе.Навстречу неслись колючие кусты,грядки с морквой и гнилые заборы.
Дома, выпив половину яиц с помощью взбивалки, стакана и трубочки и положив остальные в
яицеохладитель, он вновь вырвал последний листок из книги и скрутил самоскрутку.Лежа на
матрасе, пускал в вечерние сумерки потолочного окна, жирные кольца дыма.Докурив, он скинул
задние носки и стуча коготками подошел к столу.Скоро, должно бало состояться радиозаседание
ложи Всемирного Совета Едоков. (ВСЕ)Мангуст выгрыз очередную блоху и включил
радиоящик.Выступал известный Шмушланский оратор Элькиста."Кобры"-гремел он:"это гендерные
изделия, осуществленные талмуды!"Вскоре речь закончилась, начались радиопрения.Мангуст
включил микрофон, откашлялся и тонким , гнусавым шепотом промямлил в эфир:"Но слишком
короткие определения хотя и удобны, ибо подытоживают главное, — всё же недостаточны, раз из
них надо особо выводить весьма существенные черты того явления, которое надо определить.
Поэтому, не забывая условного и относительного значения всех определений вообще, которые
никогда не могут охватить всесторонних связей явления в его полном развитии, следует дать
такое определение..."
Поделиться1127 ноября, 2013г. 06:38:31
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
Ха-ха-хе-хе-хо-хо-ху-ху!! 5+ Старина!! Авансом!! Истратил порох на п*льскую курву, завтра рассчитаюсь!!
Поделиться1227 ноября, 2013г. 14:31:12
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
Копирую сообщения в нордически-нейтральной теме: "Скажи намилость - ежели ты п*ляк, то стало быть, ты -"пан"; с другой стороны: ты жид, стало быть "пан Жидовский" (то, чтоты - пидор, оставим за скобками, народу это не нравится...) Так вот, скажи мне, пан Жидовский, правда ли, что сифилис в третьей стадии неопасен для окружающих? Ну а то, что ты херню несёшь, любой читающий определит даже и невооружённым взглядом.
KOPFSCHUSS.KEINE GEFANGENEN."
Поделиться1327 ноября, 2013г. 14:36:06
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
п*ляк написал(а):
Уважаемый Юденсауспек, не хочу портить Вашей похмельной радости, ноя не принимал участие в создании никаких табличек. Предложение создать её было, но на вопросы касающиеся её неполноценности и не состоятельности с моей точки зрения Уважаемый Элистаответить не смог. Так что Вы радуйтесь, но куриные мозги не демонстрируйте окружающим.
Добавлю ссылку, что бы не быть голословным: Критика WPC Не проблюйтесь от смеха, Уважаемый Юденсауспек.
Отредактировано п*ляк (Сегодня 08:46:34)
Хе-хе-хе!! Засмущалси, голубчик, Засмущалси радимай, Засмущалси балезнай, Ай-яй-яй!!
Поделиться1427 ноября, 2013г. 14:40:27
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
Хе-хе, пан Жидовский, посмеёмся? Лагерный юмор
Анекдоты о концлагерях
Представленный здесь материал является чистым вымыслом. На самом деле никаких "газовых камер" не было и в помине, а "лагерь смерти" Освенцим был обычнымтрудовым лагерем с бассейном, стадионом, публичным домом, кинотеатром, детским садиком и больницей -всё для узников.
>> 1 <<
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками: - По случаю Рождествамы решили устроить соревнования по бегу. Те, кто придет первым или последним, будут расстреляны. Остальные будут освобождены. Толпа орет: - Ура, да здравствует фюрер! Гитлер: - Первая пара, на старт!
>> 2 <<
Проходят соревнования по плаванию в концлагере. Плывет поляк. 10 метров - тонет! Плывет француз. 15 метров - тонет!! Плывет еврей. 20 метров - тонет!!! Да, тяжело плавать в серной кислоте.
>> 3 <<
Объявление по лагерному радио: "Сегодня у нас помывочный день! Моется первый барак, топим вторым!"
>> 4 <<
Объявление по лагерному радио: "Сегодня в нашем концлагере дискотека - пулемётчик Ганс прокрутит вам два новых диска!"
>> 5 <<
Объявление в концлагере по громкоговорителю: -Сегодня все играют в футбол. Все узники в один голос: -Ура! - ...Наминном поле.
>> 6 <<
Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи - в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
>> 7 <<
Концлагерь. Заключенные на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу: - Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали... - Зачемтебе нужен масло? - Тачку смазать, ато скрипит. - Что ест "скрипит"?!! - Вот так: скрип да скрип... - Расстреляйт! -За что, товарищ фашист? - Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!
>> 8 <<
Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
>> 9 <<
Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: - Десять килограмм. В топку. Следующий! Девять килограмм. В топку. Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку. Следующий! О! Пятнадцать килограмм!!! А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!
>> 10 <<
Маленькая девочка-еврейка подходит к эсэсовцу и спрашивает: - Дяденька, апочему из этой трубы такой чёрный дым идёт? - А это с твоего папы забыли галоши снять!
>> 11 <<
В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? -Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой!
>> 12 <<
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут приходаосвободителей. Вдруг в барак заходит эсэсовец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку. - Всем спасибо, все свободны.
>> 13 <<
Война. Освенцим. Коменданту лагеря надо перестелить полы. Внезапно он вспоминает, что у него сидит известный специалист по полам Кацман, и велит его разыскать. Тут выясняется, что Кацманатолько что отправили вгазовую камеру. Помощниккоменданта мчится к газовой камере, открывает дверь и кричит: -Эй, Кацман, выходи! Герр комендант приглашает тебя перестелить ему пол по 5 марок за метр! - Что-о-о??? 5 маг`ок??? Закг`ывайте!!!
>> 14 <<
Освенцим, 1942 год. По лагерю идет маленькая девочка вполосатой рубашке. На спине нарисована желтая шестиконечная звезда. Охранник: - Деффочка, ты ефрейка? Девочка: - Не, @ля, техасский рейнджер!
>> 15 <<
В наши дни автобус везет группу жидов наэкскурсию в Освенцим -посмотреть наразвалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет полдня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит - возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина-старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой. Водитель просит: - Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан! - Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку. - У меня ведь топкатакая маленькая!
>> 16 <<
- Пг'остите, как лучше пг'оехать в Освенцим? - Да вот же, эшелон стоит.
>> 17 <<
Идет урок истории. Учитель рассказывает об ужасах Освенцима -колючая проволока, голод, холод, крематорий и т.п. Вовочка поднимает руку: - Мой дедушкатоже там погиб! Учитель: - Что, твоего бедного дедушку замучили фашисты? - Да нет, пьяный был, с вышки упал...
>> 18 <<
- ЗачемПутин ездил в Освенцим? - Перенимал опыт по работе с пенсионерами.
>> 19 <<
Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет к чукотским детям, вспоминается газетная заметка шестидесятилетней давности:
"Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеряхочет добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные".
>> 20 <<
Вниманию москвичей. Сегодня на улицах столицы проходит презентация нашего московского филиала.
/Газовый департамент Освенцима/
>> 21 <<
Реклама. "Эту чудесную татуированную дубленку Ганс купилв магазине "Мир кожи" в Бухенвальде!"
>> 22 <<
Концлагерь Освенцим. Вышки. Эсэсовцы. Злые собаки. Стоит жирный эсэсовец. Мимо него проходит ма-а-аленькая девочка с котеночком в руках и говорит: -Дяденька фашист, а дяденька фашист... Можно, я с собой в газовую камеру котеночка возьму? - Бери, садистка.
>> 23 <<
Встречаются дваэсэсовцав отпуске, один другого и спрашивает: - Ганс, ты где сейчас? - В Освенциме, а ты? - А я в Бухенвальде. Ты своих заключенных кормишь?-Нет. - Ну и зря. Я своих тоже не кормил, так у меня двое на воронах улетели.
>> 24 <<
Урок немецкого языка. - Вовочка, как будет по-немецки "еврей"? - Юде... - А какое будет множественное число от слова "еврей"? - Освенцим!
>> 25 <<
Концлагерь Бухенвальд. Нанарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли -нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит полуживой еврейский мальчики вслушивается в тишину. Вдруг слышит -шаги. Страдальческим голосом он спрашивает: - Кто здесь?.. Ему в ответ веселый сытый голос: - Это я, СантаКлаус! -А зачем ты здесь?.. - Принес подарки! Мальчик (с надеждой в голосе): - А мне ты принес подарок?.. Санта Клаус: - Нет, тебе я подарков не принес! - Но... почему?.. Санта Клаус (строгим голосом): - А потому, что ты плохо кушаешь!!!
>> 26 <<
В один город после войны вернулись все евреи, один лишь Мойша пропал без вести. Верхушкаеврейской общины посовещалась между собой и решила похоронить Мойшу как жертву Холокоста.
А чтобы было, что хоронить, евреи пошли на сгоревший курятник, набрали там золы, насыпали ее в урну и перед похоронами выдали эту урну жене Мойши. Жена Мойши открыла урну, посмотрела туда и воскликнула: - Бедный Мойша, что от тебя оставили таки нацистские изверги! Кучку серого пепла и таки две яичные скорлупки...
>> 27 <<
1943 г. Западная Украина. В деревню, оставленную немцами, входит партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты, уходя, расстреляли всех евреев, живших в деревне. Речь командира: - Глядайте хлопцы, шо поганые фащисты с нашими ивреяюшками сробили. Ну ни шо, мы до у Берлина дойдем, ихних жидов ишо не так порубаем!
>> 28 <<
Жил себе Рабинович, жил... И решилсыграть в лотерею. Заполнил один билет и... сорвал джек-пот. Настолько большой джек-пот, что о денежном вопросе можно было ине думать не только ему, но и...
Короче, Рабинович купил посреди океанаостров, обустроилего, и позвалвсех-всех евреев... Все устроились, радуются...
Тут Рабинович собирает народ наоткрытие памятникав центре города. Снимают прикрывающее памятник полотно - а там стоит золотая статуя Гитлера.
К Рабиновичу подходит один пожилой еврей, плюет ему влицо, говорит: - Эта сволочь убиластолько наших, как же ты мог... Да ведь ты исам был в Освенциме...
Рабинович успокаивает его, говорит: - Подожди... подожди... - Закатывает рукав, где вытатуирован его номер в концлагере, иговорит: - Но ведь номерок-то! Номерок-то оказался счастливый!
>> 29 <<
Маленький мальчик-еврей подходит к эсэсовцу в столовой и спрашивает: - Дяденька, вы можете мне взвесить двести грамм еды? - Приноси - взвесим!
>> 30 <<
Занимательная арифметика. Газ Циклон-Б привезён в Дахау в пяти бочках объёмом по 50 литров. Одинлитр газа распространяется на территорию в сто метров. На ста метрах содержится 700 евреев. Вопрос: сколько евреев можно уничтожить газом Циклон-Б?
>> 31 <<
Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца: один -ветеран, всё лицо в шрамах, другой - сопливый новобранец. Новобранец: "Скажите, ачто это заздание на территории лагеря?" Ветеран: "Это наш крематорий". Новобранец: "А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?" Ветеран (затянувшись эрзац-сигаретой): "А, это табор уходит в небо..."
>> 32 <<
Освенцим. Эсэсовцы заходят в камеру с евреями: -Juden! Сегодня вы поедете домой! - Ура-а! - В топке паровоза!
>> 33 <<
- Как уместить 6 миллионов евреев в одной машине? -Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельнице.
>> 34 <<
Маленькая еврейская девочкаплачет в концлагере: -Где моя мама, где мой папа? Один эсэсовец сжалился, говорит другому: - Ганс, выдай ей два куска мыла.
>> 35 <<
Подходят в концлагере к заключённым эсэсовцы и говорят: - Сейчас мы будет выяснять, кто из вас евреи. Эй ты, скажи слово "гитара"! - Гитага... - Расстрелять! Теперь ты, скажи слово "гитара"! - Гитага. - Расстрелять! А теперь вот ты, скажислово "гитара". - Гитара. - А скажи, какнагитаре играют? - Дгын-дгын...
>> 36 <<
Реклама. "Обиваем двери кожей заказчика. ООО "Бухенвальд".
>> 37 <<
Объявление в концлагере: "Сегодня состоятся состязания по перетягиванию каната между бараком евреев и танком. Победителю предоставляется почетное право раздавить гусеницами проигравших".
>> 38 <<
Объявление в концлагере: - Обед будет выдаваться у южных ворот! Вся толпа ломится кюжным воротам. У южных ворот говорят: - Обед будет выдаваться у северных ворот!!! Голодная толпас ревом мчится к северным воротам. А у северных ворот объявляют: - За беготню по лагерю обед отменяется!!!
>> 39 <<
Объявление в концлагере: - Завтрабудет смена одежды. - Ураа!!! - С соседнимбараком...
>> 40 <<
Зима. Концлагерь. На тележке везут заключенного, а на груди у него табличка: "Я замерз и хотелпогреться у печки. Отогреюсь в крематории".
* * *
Собрал в интернете Питер Хедрук.
Поделиться1527 ноября, 2013г. 14:43:04
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
Если уж кстати:
Я не согласен с этими попугаями, но выступаю за свободу слова!
Halb Liter!!
Поделиться1628 ноября, 2013г. 00:40:49
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
^ ДА, КСТАТИ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ НОВЫЙ РАССКАЗ СТАРИНЫ ШТУРМАНА!!! ^
В этой же теме, немножко выше.
Поделиться1728 ноября, 2013г. 10:55:52
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
Пан Жид*вский с сифилистическими мозгами всячески стремится привлечь внимание к своей более чем никчёмной персоне, я же повторно призываю Вас не упустить случая познакомиться с маленьким литературным шедевром Старины Штурмана.
Отредактировано JUDENSAUSPECK (28 ноября, 2013г. 10:57:00)
Поделиться183 декабря, 2013г. 05:44:25
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
Поделиться193 декабря, 2013г. 05:49:39
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
Поделиться203 декабря, 2013г. 06:01:38
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
Поделиться213 декабря, 2013г. 06:06:06
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
Поделиться223 декабря, 2013г. 06:14:53
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
Jeff Hanneman says: "It's only fucking memorabilia, buddy!"
Поделиться233 декабря, 2013г. 09:06:48
- Активный участник
- Зарегистрирован: 26 апреля, 2013г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1302
- Уважение: [+11/-6]
- Позитив: [+28/-39]
- Провел на форуме:
9 дней 4 часа - Последний визит:
28 февраля, 2015г. 11:28:56
Подлей-ка демотиваторов, недоделанная п*льская кошерная колбаса!
Поделиться2426 мая, 2015г. 15:29:19
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 24 января, 2012г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3856
- Уважение: [+21/-1]
- Позитив: [+15/-0]
- Провел на форуме:
23 дня 22 часа - Последний визит:
24 марта, 2022г. 01:14:24
Сократ и интердевочка
Все события и персонажи в тексте являются вымышленными. Любое совпадение с реальностью носит исключительно случайный характер.
За окном моросит противный дождь. В просторном кабинете пьют кофе Давид Ионович Блювштейн и Влада Гунько. По стенам пляшут причудливые тени, рождаемые светом керосиновой лампы и каминного огня. Ноги гроссмейстера укутаны допотопным пледом, накрахмаленный ворот белой рубашки поднят, манжеты рукавов расстегнуты. Тонкое лицо кажется постаревшим в этой игре света и тени. Ни дать, ни взять — воистину князь.
- Продолжаем наши консультации, — говорит князь, и, как кажется Владе, он собирается добавить — седлайте лошадей. Но вместо этого он говорит: — расставьте фигуры…
Гунько, миниатюрная блондинка с вечной улыбкой на лице и родинкой под нижней губой, с готовностью расставляет шахматы.
- Тот кто в старое доброе время серьзно играл в шахматы, хорошо знает, что было самое трудное — время до игры, когда надо во всех деталях продумать дебют и любые возможные отклонения по ходу игры, постоянно помня о том, что партнер тоже готовится к партии, задумывает свой стратегический план. - мэтр развернул кулек с любимыми миндальными пирожными и начал их поглощать, запивая кофе.
- В этом плане мне легче — нет практически времени для раздумий, - пожала плечами Влада. - с утра подмыться, надеть свежие стринги, выполнить растяжку и вот уже нет времени, потому что от дома, где живу, двадцать минут до электрички. И обычно после завтрака я всегда растягиваю момент собирания на тренировку, поэтому до электрички мне потом приходится бежать. А вообще я делаю специальные пробежки и во время турниров.
Гроссмейстер поперхнулся кофе, на скатерти и рубашке появились темные пятна.
- Потому что у нас до сих пор гипертрофированное отношение к соревнованиям: считается, что они показывают ваш класс игры. - мэтр вытер носовым платком испачканный рукав. - А на самом деле в наши дни никто об этом не думает, все знают, что остальные тоже умеют играть, шахматы стали доступными, если хотите — народными. Они стали просто частью жизни, люди хотят общаться, и встречаясь за доской, они получают радость от взаимной шахматной беседы. - он положил сахар в кофе.
- То есть чтобы в современных шахматах заявить о себе, я должна одеть майку на голое тело, намочить ее и порвать на себе перед возбужденными зрителями с возгласом ”Я-гроссмейстер! В первую очередь!” Так? — спросила Влада.
- Нет. Просто нужно освободить свое мышление от надуманной серьезности одной партии, лучше за то время, которое на нее отводится, сыграть между соперниками целый матч — скажем из восьми партий. Иначе вы не устраняете коренной недостаток классических шахмат — зажатость игроков из-за повышенной ответственности за каждый ход. Играя, допустим, восемь партий за вечер, каждый получит возможность действовать раскованно, сможет демонстрировать подлинную, а не мнимую, технику игры.
- Быстрые шахматы и блиц я очень люблю, потому что там много адреналина. Именно поэтому я очень люблю американские горки: когда всё быстро происходит, стремительно меняется картинка, то получаешь массу удовольствия! Но, естественно, в быстрой игре нервов тоже тратится очень много. В такие дни порой совсем ничего не соображаю после игры.
- Вся эта классика, это «игра на внимание", как я люблю говорить. Опасность, которая подстерегает в ходе долгой, скучной игры, аналогична той, что известна шоферам-дальнобойщикам: стоит во время длительного, монотонного рейса на секунду ослабить внимание, как можно попасть в страшнейшую катастрофу… зрители называют такие зевки невероятными. А как я в третьей партии матча с Михаилом Ботвинником подставил одним ходом коня? А как в знаменитом турнире в Ноттингеме 1936 года с участием трех экс-чемпионов мира и одного - будущего, действующий на тот момент чемпион мира доктор Макс Эйве в совершенно равном и даже более приятном для себя положении одним ходом подставил коня под пешечную "вилку". Между прочим, нанес этот решающий удар недремлющий Ласкер! Который всегда боролся до последнего и никогда не забывал, что шахматы - прежде всего! - игра на внимание.
- У меня был аналогичный случай. Когда мы с подругами приезжаем на матчи женской бундеслиги в Германию, то останавливаемся всегда у патрона нашей команды Юргена Мельца в его поместье. Как-то раз, после нашей очередной победы он арендовал для нашей команды бассейн, чтобы мы могли снять стресс. И вот поздним вечером мы туда заскочили после сауны, голые — а кого стесняться-то, посторонних нет. Я решила прыгнуть с пятиметровой вышки, надо все попробовать в этой жизни. Прыгнула — и плыву себе. Уже у бортика повернула голову и увидела, что меня стремительно догоняет чей-то тампекс. Что такое? Ну я проверила — оказалось, мой.
- Фе, - сделал жест пальцами мэтр. - за своим физическим состоянием надо следить. Например, как я против Пильника во 2-м туре турнира претендентов в Амстердаме в 1956 году. В тот день я плохо себя чувствовал и откровенно играл на ничью. Ничего не поделаешь, случается.
- Да, со мной это тоже бывает. Порой, вдруг хлоп! Думаешь, сердце прихватило, а оказывается — месячные. - хихикнула Влада.
- Чем, в сущности, шахматы отличаются от жизни? - мэтр взглянул в окно на непрекращавшийся дождь. - В жизни вы можете принять решение, а можете отложить его на потом. Послали, допустим, мальчика купить мороженое: он стоит перед ларьком, в котором есть восемь сортов мороженного, но ему ни одно не нравится. А купить надо! Вот он стоит, наморщив носик, и принимает решение. В партии же сплошь и рядом случаются ситуации, когда есть сразу несколько вариантов, но вам… ни один из них не нравится. Этим-то шахматы и интересны. Я не буду удивлен, если сейчас в них придут люди, которые могут в голове переставлять фигуры гораздо быстрее, чем мы. Но, к сожалению, не могу сказать, что они будут играть сильнее нас. Я даже думаю, что пятьдесят-сто лет назад играли лучше, потому что тогда не было такого количества справочников, компьютеров и целой армии людей, которые ход за ходом скрупулезно изучают начальную позицию. Все шахматисты знают лучшие модели игры. И поэтому, когда кто-то говорит мне, что он не знает, какой ему делать ход – мне становится смешно. Шахматы себя практически уничтожили: если вы можете все подготовить дома и повторить то, что было сыграно задолго до вас другими людьми, то… где, собственно, игра? Как сказал бы львовский гросмейстер Олег Ромашкин, «публичное одиночество художника»
- Публичное одиночество? Мастурбация, что-ли? Ну, я люблю мастурбировать в ванной. Расслабиться и мечтать... иногда я думаю при этом о подготовке к следующей партии.
- Да не то... - досадливо отмахнулся гроссмейстер. - в шахматах на высоком уровне, когда вы обладаете и техникой, и знаниями, вы обязаны создавать красивые партии. Даже план должен быть виден публике, зритель должен получать удовольствие! Мастера и гроссмейстеры должны не выяснять «кто кого», а вместе создавать зрелище. Спектакль. Если они вовремя не поймут этого, шахматы обречены. А так как шахматы это модель жизни, то может случиться самое страшное...
- А что может со мной случиться самое страшное? Стану лесбиянкой! Йоу! - Влада вскочила и выбежала вприпрыжку из кабинета.
Несмотря на толстые стены помещения, был хорошо слышен глухой звук падающего тела мэтра.
Поделиться251 июля, 2015г. 09:41:46
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 24 января, 2012г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3856
- Уважение: [+21/-1]
- Позитив: [+15/-0]
- Провел на форуме:
23 дня 22 часа - Последний визит:
24 марта, 2022г. 01:14:24
Баллада о приезде
Все события и персонажи в тексте являются вымышленными. Любое совпадение с реальностью носит исключительно случайный характер.
Убогое, бюрократическое заседание шахматной федерации СССР проходило в просторном, хорошо освещенном летним солнцем зале. Если осмотреть присутствовавших сзади, можно было видеть в основном лысины. Интересного в повестке дня было мало, только новый директор центрального шахматного клуба полковник Виктор Бутырский объявил, что в Москву прибывает один из кандидатов на пост президента международной шахматной федерации (ФИДЕ) Димитриос Макропулос. В гостинице «Космос» состоится пресс-конференция с ним. Полковник поведал, что товарищ Макропулос в целом питает самые дружественные чувства к советским шахматистам...
- ... и последний вопрос, - лысый полковник обвел равнодушным взглядом сборище старых дядек – зрелище печальное. Геморроидальные ребята с шагреневыми лицами… Наконец взгляд его остановился на ранее не виденном им человеке, как указывалось в протоколе заседания, представителе Воронежа. – по поводу перехода Екатерины Лакно. – ваше слово, товарищ Микешин.
Директор Воронежского областного шахматного клуба, приехавший в столицу чтобы заручиться поддержкой ряда должностных лиц, чтобы отстоять здание ОШК, находившегося в парковой зоне города, от посягательств на него местных профсоюзных бонз, желавших забрать здание себе, всполошился.
- Я, да? Ну что же, вот так вот сразу... – начал с места он, нервно теребя очки и приглаживая стоявшие торчком волосы, подстриженные модным «ежиком». – что же сказать, вот так вот сразу... – он умолк, впав от волнения в ступор, но затем внезапно нашелся и выпалил: - может по этому поводу сначала выскажутся живые классики, присутствующие здесь?
- Еле живые классики... – донесся чей-то голос из угла комнаты.
Полковник обернулся, принюхался, махнул рукой и продолжал: - Действительно, Василий Васильевич, может вы выскажетесь?
Высокий старик в очках не спеша встал. говорить он явно не торопился.
-Держит МХАТовскую паузу, - вполголоса произнес один из комсомольских вожаков столицы Михаил Волопасов, сидевший напротив.
Наконец мэтр неспешно произнес:
- Екатерина Александровна Лакно является человеком не моей генерации.
Он замолк снова и обвел присутствующих взглядом из под своих старомодных очков с толстыми стеклами. Воцарилась тишина.
- Что еще можно добавить? - спросил мэтр скорее самого себя. - Тип демонический. Можно ожидать любых поступков.
Он опять умолк. Тишину в комнате нарушал только секретарь клуба Антип Семашев, известный в определенных кругах как Антисема, стенографировавший заседание на пишущей машинке "Юнис".
- Василий Васильевич! Василий Васильевич! - подергал мэтра, увлеченного своими мыслями, за пиджак толстяк в сером костюме, сидевший рядом. - Она ведь в нашу федерацию перешла!
- Да? - несколько оживился мэтр. - Что же, тогда... тип стало быть, ангельский. Иного поступка и ожидать было нельзя!
Он сел назад на свое место.
Аудитория дружно захлопала.
На этом пожалуй, закончим. - Бутырский захлопнул папку в обложке из черной кожи и положил ее на стол. - Все свободны.
Геморроидальные ребята не спеша направились к дверям.
- А вас, товарищ Волопасов, я попрошу остаться, - окликнул комсомольского вожака полковник. - и вас, молодые люди. - он кивнул Антисеме и толстяку в кепке.
- Этот Макропулос прибывает в два часа дня, - полковник дымил сигарой в тесной, но уютной комнатушке, почему-то уже долгие годы называющейся "гроссмейстерской комнатой". - мы должны его встретить в аэропорту и...
- Препроводить сюда! - встрял толстяк, от волнения постоянно промокавший потный лоб носовым платком.
- Нет, - поморщился полковник. - я с ним буду иметь мужской разговор в гостинице "Космос", вместе с группой товарищей, дабы объяснить ему интересы советской шахматной федерации в нынешнее неспокойное время. а уже затем мы все вместе поедем на пресс-конференцию, где кандидат на пост президента ФИДЕ от Греции объявит свою платформу и расскажет о ближайших своих планах в случае избрания на этот почетный и ответственный пост.
- Вот оно че, Михалыч... - Антисема толкнул толстяка в бок.
через десять минут вся компания уже дымила болгарскими "Интер" во дворе клуба на Гоголевском в ожидании такси в аэропорт.
- в гостинице они собираются беседовать, чудаки, - ворчал Волопасов, потрясая своей роскошной, хотя и неухоженной, "битловской" шевелюрой. - все же номера там прослушиваются КГБ!
- Кому КГБ не мать, тому бог не отец. - заметил худощавый неприметный человек, сидевший напротив на бетонной стенке квадратной цветочной клумбы и читавший газету.
В спецбуфете аэропорта "Шереметьево" вся группа, любезно проведенная туда полковником Бутырским, подкреплялась холодным чешским пивом с донской таранькой.
- До приезда этого Засракиса еще полчаса, - протянул Антисема, стуча увесистой рыбиной по столу. - давай, возьмем еще по одной.
- И то верно, - преданно смотрел на него толстяк, похожий на кота.
В самый разгар застолья в буфете появилась председатель комитета греческо-советской дружбы, секретарь московского горкома Светлана Окунева, женщина климактерического возраста, отсутствие сексуальной жизни у которой компенсировалось ее ежегодными командировками на небольшой срок в Кащенко - бесполое, нервное и злобное существо.
– Забыли, – трагическим тоном прошептала она.
– Что забыли? - едва не разлил пиво Волопасов.
Забыли. Все бросились рыться в своих сумках и портфелях. И выясняется, что папка с аккредитациями как-то, осталась в ЦШК. В гроссмейстерской комнате, вероятно. В суете. И теперь без аккредитаций никто не пустит на пресс-конференцию. О-ё-ё…
все стали орать друг на друга, махать руками, хватаються за головы. И повалили толпой к Бутырскому.
Величественно появился полковник. Что за шум, что за бардак?! Вся компания сбивчиво изложила проблему, каются, убиваются, и с горячим убеждением тычут пальцами в сторону города.
Полковник побагровел.
Ледяным тоном он охарактеризовал состояние современных комсомольцев, взывающее к телесным наказаниям и сексуальным надругательствам.
- Под Москвой в 41-м мы таких расстреливали, - добавил он.
- Берем такси. – безаппеляционно заявила Окунева. - одна нога здесь, другая там.
- Должны успеть. - взглянул на часы Волопасов.
- Останешься за старшего, - напутствовал Антисема питерского писателя Сергея Сорокина, имевшего "проход всюду", как говорили злые языки благодаря тесному сотрудничеству с одним известным ведомством. - если грек прилетит, а нас не будет, задержи его как-нибудь до нашего приезда.
Вся делегация скатилась к выходу, у дверей аэропорта схватила тачку и помчалась назад в ЦШК.
Они выскочили у клуба на Гоголевском, как группа захвата. Возглавляли компанию Антисема с Волопасовым, за ними семенила Окунева и замыкал процессию толстяк в кепке. Волопасов взял у вахтера связку ключей и помчался вверх по лестнице. Остальные понеслись за ним по коридору, словно стая гончих.
- Они в гроссмейстерской комнате лежат, на столе, я помню! - вдогонку кричала Окунева.
Увидев эту четверку, завхоз Алексей Саныч изменился в лице и попытался создать непроходимую оборону. Однако толстяк похожий на кота, могучим плечом легко отстранил его, Волопасов повернул ключом в замке, и вся группа буквально вломилась в комнату.
Первое, что они увидели, и что заставило их застыть на месте от изумления, было чья-то голая задница. Волопасов и компания даже забыли на мгновенье, зачем пришли. «Задница» вскочила с пола и обернулась хорошеньким испуганным существом лет пятнадцати. Другое испуганное существо — с черными усами, в вельветовом пиджаке, при перстнях и кольцах и, пардон, спущенных брюках, — замерло в неестественной позе в кресле у окна, обнажая миру могучие достоинства мужской красоты.
Кто-то по-поросячьи завизжал (все не сразу осознали, что это была Окунева), Антисема всплеснул руками, а невозмутимый Волопасов стал звонить в милицию...
...В редакции юмористического студенческого журнала «Сатирикон», был выходной, но все были в сборе и занимались текущими делами. Волопасов склонился над своим довольно обшарпанным столом, главный редактор Григорий Петр — над своим, сверкающим лаком.
В гостях у них был их давний консультант, капитан МУРа Арон Жезлов, сидевший над диване напротив и зачитывавший милицейский протокол:
«Димитриос Макропулос, вице-президент греческой шахматной федерации, прибывший в служебную командировку в Москву на совещание в ЦШК СССР по вопросам выборов президента международной шахматной федерации (ФИДЕ), вел себя аморально и совершил мелкое хулиганство, а именно: дав 50 руб. в виде взятки завхозу клуба Котову А.А., привел в предоставленное ему на час помещение случайно встреченную у Центрального Телеграфа несовершеннолетнюю Александру Горячеву, 15 лет, ученицу 8 класса 25-й школы города Салехарда, приехавшую в столицу на всесоюзный турнир школьников по шахматам "Белая ладья" и, пообещав подарить ей бирюзовое колечко (стоимостью 15 руб.), совершил с нею половой акт в извращенной форме, но был изобличен и схвачен на месте правонарушения бдительной администрацией клуба и неравнодушными гражданами…» - то есть он прилетел раньше, другим рейсом, не поехал в гостиницу, а решил сразу заехать в клуб, без предисловий, ну и подцепил по дороге девку, ясно? - поднял глаза на внимательно слушающую аудиторию Арон.
- Неранодушные граждане - это мы, - ткнул себя в грудь Антисема.
- Вообще, насчет «бдительности» и «мелкого хулиганства» тут явно загнули: за развращение малолетних полагается шесть лет тюрьмы. - заметил Жезлов.
- Но согласился ли он работать на нас, учитывать интересы советских шахматистов в борьбе за первенство мира? - спросил Волопасов.
- Как будто, - пожал плечами Жезлов. - высказал желание сотрудничать...
- Таким образом, мы имеем дело с несчастным случаем на производстве! - поднял палец вверх Волопасов.
И все весело рассмеялись.
Страница: 1